-Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
-Жора, пойдем в кафе?
-Не могу, Сема, я на диете.
-Шо за диета?
-Таки финансовая…
Двух евреев приговорили к расстрелу. И вот они стоят около стены с завязанными глазами. Вдруг один из них срывает повязку и начинает орать: -Сволочи! Я хочу смотреть в ваши глаза, когда будете стрелять! Другой еврей стучит его по плечу и шепотом ему говорит: — Изя! Шо ты делаешь? Зачем ты кричишь?! У тебя могут быть крупные неприятности!
— Додик, я, таки, нашла твою заначку! И не стыдно такие деньжищи от жены прятать?!
— Раечка, но ведь я копил тебе на подарок!
— И шо ты хочешь купить на эти жалкие копейки?!
После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…
— Рабинович, зачем вы распускаете слухи о том, что в могиле вашей тещи зарыт клад? — Шоб ей и там покоя не было!
Сарочка, почему Вы своего мужа называете Адик? Его же зовут Сёма?
Ну не могу же я его при людях называть адиётом!
— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. — Пусть она молит Бога. — И у ней будет манто? — Нет, но виноват будешь уже не ты.
— Доктор Кац, я только шо скушал селедку и запил молоком. Скажите, виноград кушать мытым или это уже не принципиально?!
— Цилечка, дорогая, что у нас на ужин?
— Очень ленивые голубцы.
— А это как?
— Капуста на лоджии, фарш в морозилке.
— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?
— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.
— Фира! А куда делась из холодильника коробка с тортом? Это шо, ты, таки, съела весь торт?
— Ой, Абрам, ну, съела один кусочек…
— И где всё остальное?!
— А я его не рэзала!
Женщина на приёме в поликлинике:— Борис Моисеевич, а в каких позах нельзя забеременеть с гарантией сто процентов?
— Вы лежите на кровати, а ваш Сёма — на диване!
Одесский дворик:
— Боря! Не бей так сильно Моню! Вспотеешь!
В Одессе. — Вы не подскажете, как пройти до больницы?- Ой, вы знаете, это таки сложно объяснить… Проще дать вам по голове и вызвать «Скорую».
— Сарочка, у нас есть деньги?
— Нет.
— Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
— У меня есть деньги. У нас — нет.
-Фима, ты таки собираешься в конце концов писать завещание?
-Сара, я еще здоровый.
-За это не переживай.
-Скажите, Рабинович, вам нравятся женщины-идиотки?
-Нет, конечно!
-А такие безрукие, которые не могут даже яичницу приготовить?
-Да нет же! А почему вы об этом спрашиваете?
-Мне просто интересно: зачем вы таки пристаете к моей Сарочке?
-Яша, ты у меня самый умный, красивый, сексуальный…И самое главное – щедрый еще…
-Софа, давай остановимся на сексуальном…
— Фаечка, вы б хоть плаванием занялись, совсем потеряли форму!
— Моня, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают и шо, стройнее меня?
Тётя Соня гадает на картах:
— Да, Миша, не дожить вам до седых волос…
— Да? Неужели я таки рано умру?
— Ой, да вы шо? Просто рано облысеете…
— Циля, где ты работаешь?— В аэропорту, туалеты мою.— Ну, шо это за работа, брось её!— Шо?! Вот так просто взять и уйти из авиации?!
-Сарочка, дорогая, а диалог еще возможен или таки ты уже однозначно права?
-Мина Моисеевна, в чем секрет вашего долголетия?
-Нет денег на похороны.
Из разговора на одесской кухне:
-Циля! Пословица гласит, что завтрак съешь один, обед – с другом, а ужин отдай врагу…
-Есик, и что ты мне намекаешь?
-Ты всегда почему-то кушаешь так, будто у тебя таки нет ни врагов, ни друзей…
-Сема, я толстая!
-А как ты определила, шо ты толстая, Софочка?
-Я не могу влезть в свой старый гардероб!
-Ой, Софа! Ну таки купи шкаф побольше!
-За один месяц Вы накопите денег на «ВОЛГУ»?-спрашивает следователь еврея. -Уважаемый, ну зачем бедному еврею …русская река?
25 утонченных еврейских шуток