Доля гениальной еврейской шутки

Чем занят на даче Рабинович, за что повышают зарплату, почему сорвалась еврейская свадьба, зачем в Израиле русские имена, кому лезть под ток и какие скидки бывают у постоянных клиентов в одесских магазинах.

***

– Рабинович, у вас под Одессой есть дача. Шо вы там обычно садите?
– Печень.

***

– Повысьте мне зарплату на 100 долларов.
– Это за что?
– За то, что я не сказал остальным, будто вы мне её повысили на 200.

***

– Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери.
– Только через мой труп!
– Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.

***

В аэропорту «Бен-Гурион» сидят чиновники, регистрирующие репатриантов из России для получения гражданства.
– Ваше имя?
– Исаак.
– Ицхак?
– Исаак.
– Послушайте, давайте я запишу вас Ицхаком, зачем вам здесь это русское имя Исаак?

***

– Роза, дорогая, у нас электричество отключилось. Пойди посмотри, что там в щитке.
– А муж мне на что?
– А кто у нас жизнь застраховал?

***

Случай в одесском магазине:
– Мне кажется, что я, как постоянная клиентка, заслуживаю скидок!
– Уже, мадам!
– Шо уже?
– Вас у нас обсчитывают гораздо меньше, чем остальных!

***

Муж читает за завтраком свежую прессу и восклицает:
– Дорогая, ты слышала, о чем пишут газеты?! Первый израильский космонавт вчера взлетел в космос!
– Ой, да они опять все перепутали – наш самый первый космонавт уже пару тысяч лет как вознесся!

***
В американской школе учитель задает вопрос:

— Дети, кто по вашему является величайшим человеком за всю историю человечества?

Тот, кто ответит правильно получит сто долларов.

Чернокожая девочка встает и говорит:

— Мартин Лютер Кинг.

Учитель:

— Нет, Эми, доктор Кинг конечно великий, но не самый великий.

Белый мальчик:

— Самый великий человек это президент Линкольн.

Учитель:

— Нет, Джонни, Абраам Линкольн все-таки не самый великий.

Маленький Мойшик встает и говорит: