Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только

— Изя, а вы знаете, шо у царя Соломона было 900 жён. Интересно, а чем он их кормил?
— Меня, Сёма, больше интересует другое — а сам-то он кушать таки успевал?

  

Фира с Моней лежат на диване. Ее телефон на кухне. Слышит, пришла эсэмэска. Встает, идет… Видит, что сообщение от Мони. Читает: «Если ты таки встала, принеси, пожалуйста, пиво! »

  

-Изя, скорее сюда, помогите! Тут бабушке Саре плохо. Вы же доктор, сделайте что-нибудь!
-Я таки извиняюсь, но ч доктор археологии!
-Так и бабушке Саре уже давно не 18…

  

-Слушай, Сема, шо ятебе скажу. Бабы – таки они, как цыгане стали…Пригласила на чай. А сама в глаза пристально смотрит, шепчет что-то на ухо…Очнулся уже без трусов!

  

-Софочка, ты вся такая воздушная…
-Шо, как безе?
-Нет, как тревога!

  

-Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику?
-Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!

  

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:
– Сара, целую, спи с богом!
– Не слышу, Абрам!
– Иди спи с богом!
– С кем, с кем, спи? Не слышу!
– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.
– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

  

-Моня, ну и шоб ты без меня делал?
Моня подумал: «Занимался бы сексом, когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, в казино, — да мало ли что… «, а в слух сказал:
«Фирочка, наверное, умер бы от тоски!….

  

— Циля, а почему ты никогда не свариш борщ?
— Потому-что, Яша, туда слишком много всего надо класть!!!
При входе в храм депутат пожал руки всем, кто стоял у входа с протянутой рукой.

  

— Соломон Маркович, ви не подскажите, какая у нас в стране самая вредная профессия? — Самая вредная профессия у нас, Моня, это таки профессия — депутат любого уровня. — Ви таки шутите? — Какие шутки, Моня? Судите таки сами, кто и сколько вреда нам с вами приносит.

  

Одесская мама выговаривает сыну:
— Иди, женись, иди… Делай маму сиротой!

  

— Роза, я, таки, не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
— Та шо тут не понятного? На передовую хочет…

  

Циля одела новое платье и вся крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?..
— Немножко надоела… А так — ничего!

  

Настоящий еврей должен… нет, нет, нет!!! Hастоящему еврею должны!

  

Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: «У меня столько нет!»

  

  

 

-Изя, я шо-то не поняла! Это кто тебе вместо меня настроение испортил?

  

— Моня, как дела?
— Кручусь помаленьку. Купил недавно гараж. Оформил на любовницу. Вот, сдаю теще в аренду.

  

— Фима, вы знаете, шо такое этикет?
— Шо?
— Этикет- это когда думаешь: « Чтоб ты сдох! », а говоришь: « Здравствуйте! »

 

— Фима, мне кажется, шо я достиг таки финансовой стабильности. — Это как? — Денег не было, нет, и похоже не будет.

  

Врач Саре:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Сара мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу

  

  

— Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше… Но пока ещё хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

— Фима, шо это у вас за фингал под глазом? — Ой, Моня! Познакомился вчера с дамой, она попросила угадать ее возраст… — Ну и шо? — Таки угадал!

  

Жми «Нравится» и получай только лучшие посты в Facebook ↓

Самые смешные одесские анекдоты — про евреев и не только