Одесское отношение к деньгам таки заслуживает вашего внимания, господа!

• Абрам показывает соседу свой новый дом:
  — Здесь столовая. Одновременно за стол могут сесть, не приведи Господи, двадцать человек.
• Надпись на памятнике: «Здесь покоится известный одесский стоматолог Борис Рафаилович Кац. А его сын Моня принимает в его кабинете на Прохоровской, 21».
• — Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
  — Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
  — Нет, голодным езжу…
• — Ребе, что делать, если приснилось, что обедаешь в шикарном ресторане?
  — Надо сразу быстро все съесть и проснуться, пока тебе не принесли счет!
• — Изя, и кто придумал праздновать это 8 Марта?!
  — Я знаю… Такие себе Клара Цеткин и Роза Люксембург.
  — И зачем им это было нужно?
  — Я так себе думаю, что они торговали цветами.

• К одной старой еврейке, торговавшей редиской на Привозе по 10 рублей за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
  — Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
  — Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.
• — Привет, Фима!
  — Денег нет.
  — Пока, Фима.

• Одесса. Стоянка такси. В одну из автомашин заглядывает еврей:
  — Скажите, сколько стоит доехать до Дерибасовской?
  Таксист:
  — Пять рублей.
  — А если я поеду с Мойшей?
  — А мне без разницы — с Мойшей или без Мойши. Все равно пять рублей.
  Еврей оборачивается и кричит человеку, стоящему неподалеку:
  — Говорил я вам, Мойше, что вы ничего не стоите!

• Жена пилит мужа:
  – Яша, ну зачем ты купил новую расческу? Тебе что, уже некуда деньги девать?
  – Соня, я тебя умоляю, у старой расчески поломался зуб.
  – И ты из-за одного зуба купил себе новую расческу?!
  – Соня, но ведь это был последний зуб!
• — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег. Правда, Додик?
  — Конечно, Фима. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
• — Мадам Трахтенберг, почем стоят уроки скрипки вашей дочери? Наверное, дорого?
  — Да, но какая прибыль!
  — Какая прибыль?
  — Я уже купила за четверть цены квартиры слева и снизу!
• — Сема, что ты от меня опять хочешь?
  — Папа, дай мне рубль, я хочу сходить в зоопарк, посмотреть на удава.
  — Возьми лупу, сходи в сад, посмотри на червяка!

• — Бокс — самый лучший вид спорта!
  — Вы, Рабинович, наверное, боксер?
  — Нет, я дантист.
• Шел Сема по улице. Нашел деньги. Пересчитал. Не хватает!
• — Знаешь, мой Абраша вчера прислал из Сочи телеграмму, чтобы я выслала ему 50 рублей на обрат­ный проезд.
  — Что же, у него нет денег на билет, а на теле­грамму нашел?
  — Ты удивишься, но он обошелся всего одним сло­вом.
  — И каким же?
  — «Пятидесятирублируй».
• — Ой, если бы я был царь, так я бы жил лучше, чем царь! Я бы был себе царь и еще немножко шил на дому.
• — Абрам! Вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
  — Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!

Источник