— У вас в роду были евреи?- Нет, я первый…
— Вы еврей?
— Нет.
— А шо так?
На уроке в американской школе учитель спрашивает учеников: «Кто был самым великим человеком в истории человечества?»
Встает один мальчик и говорит: «Это, безусловно, был Джордж Вашингтон, сэр».
Учитель отвечает: «Да, Дики, нет сомнений, Джордж Вашингтон, был выдающимся человеком, и все же это не он».
Встает другой, на этот раз черный мальчик: «Это был Мартин Лютер Кинг, сэр!»
Учитель опять не удовлетворен: «Да, Майкл, это правда, Мартин Лютер Кинг был великим человеком, и все же это не он».
Дети поочередно встают и предлагают свои варианты самого великого человека, но учитель все время не удовлетворен.
Тогда он достает из бумажника купюру в $50 и говорит: «Кто правильно назовет имя самого великого человека за всю историю человечества, тот получит эту награду!»
Тогда встает еврейский мальчик и говорит: «Это Иисус Христос, сэр!»
Учитель озадачен. Он говорит: «Правильно, мальчик, — и отдает ему купюру — Но скажи, пожалуйста, почему ты, человек иудейского вероисповедания, назвал Иисуса Христа?»
Мальчик, пряча купюру в портмоне, отвечает: «Вообще-то, сэр, лично я считаю самым великим человеком Моисея… но бизнес есть бизнес!»
Спустился Бог на Землю и видит: все торгуют, пьют, кругом разврат. Вернулся на небеса, созвал ангелов и говорит:
— Соберите всех церковных иерархов. Даю им ровно месяц. Если люди не исправятся, будет новый всемирный потоп!
Ангелы созвали представителей всех религий и передали им слова Бога. Тогда патриарх собрал своих верующих и сказал:
— Христиане, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Бог нас накажет и устроит всемирный потоп.
Имам собрал своих последователей и объявил:
— Правоверные, среди нас бытуют разврат, пьянство, обман. Мы должны каждый день молиться в течение месяца, иначе Аллах нас накажет и устроит всемирный потоп.
А главный раввин созвал евреев и сказал им:
— Евреи! У нас с вами ровно месяц, чтобы научиться жить под водой.
Торговца Зяму призвали в армию и назначили в учебный центр агитатором — убеждать солдат покупать страховки для военнослужащих. Вскоре начальство заметило, что
после встречи с Зямой страховки покупают практически все, хотя у других агитаторов, даже у самых лучших, подписывался, дай Бог, каждый третий. И начальник решил посмотреть, как же работает Зяма.
Новоприбывших солдат загнали в комнату, Зяма вышел на сцену, улыбнулся и сказал:
— Ребята, я знаю, что вы не хотите долго слушать всякую муть, поэтому объясню вам про страховки за одну минуту. Смысл страховки простой: если у вас её нет, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье письмо с соболезнованиями. Если у вас она есть, вас послали в бой, и вы погибли — правительство пришлёт вашей семье 20
тысяч долларов.
Тут Зяма сделал паузу, обвёл зал глазами и спросил:
— Как вы думаете, ребята, кого при таком раскладе правительство пошлёт в бой первыми?
Рабинович побывал в Париже. По возвращении друзья набрасываются на него с вопросами: как там в Париже, какие были приключения, каковы парижанки, похожи ли на здешних?
— Ну как можно сравнивать?! — возмущается Рабинович. — Вот у меня было интимное свидание с одной парижанкой. Уж теперь-то я знаю всё точно!
— Так расскажи, наконец!
— Итак: на ней была накидка с капюшоном из люрекса — ничего подобного вы здесь не отыщете. А когда она её скинула, то под ней оказалась блузка из розового шифона, прозрачная, как стекло! А юбка её была вся сплошь покрыта блёстками, так что на неё даже смотреть было больно. Потом она сняла юбку… Бельё у неё было отделано валлонскими кружевами лилового цвета и прошито серебряными нитями… Подвязки были украшены стразами от Сваровски… Потом она сняла с себя и бельё, и подвязки…
— И что же было дальше?
— А дальше всё было в точности, как у нас в Одессе…
— Рабинович, ви страдаете от жары?
— Я страдаю всегда.
Абрамович, во время визита в Израиль, кладет записку в щель Стены Плача. Голос из стены: «У меня столько нет!»
— Берта Исаковна, Вы еврейка?
— А почему я должна быть еврейка?
— Ну, Вы ведь Исаковна…
— Так что же, по-вашему Исаакиевский собор — это синагога?
— Семён Маркович, вы с супругой недавно отпраздновали золотую свадьбу! Скажите, как вам удаётся столько лет преодолевать семейные конфликты?
— Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Сарочка называет это компромиссом.
Иллюстрация: Владимир Любаров
Как к Кощею Мама приезжала.